• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я мудак (список заголовков)
21:42 

Девяносто Восемь.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Я ж бабенка-то деятельная. Наслаждаться каникулами, свободное время проводить с друзьями и семьей, спать долго-долго, валяться в кроватке и радоваться отдыху - это не для меня. Мне подавай нагруженность (хоть какую-нибудь), работу и занятость. Поэтому я решила плотно заняться курьерством. Ах, да. Поскольку я изо всех сил пытаюсь быть милой и заботливой, обязана предупредить - дальше будет много-много-много нытья и истерических восклицаний. сопли_истерика_стресс
Зарабатывайте деньги, любуйтесь окрестностями и укутывайтесь тщательнее. Мир вам.

@темы: я мудак, работа-ма, нытье

01:15 

Восемьдесят Девять.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Говорят, что если сжать зубами карандаш, то настроение улучшается. Напрягаются те же мышцы, которые отвечают за улыбку, в мозг идет информация, что ты улыбаешься, и автоматически вырабатывается в небольшом количестве гормон счастья.
Я сгрызла 3 последних карандаша и разломала 2 шариковые ручки. Или мой мозг не слишком сообразительный, или наоборот - слишком сообразительный и не ведется на такой развод, но кроме боли от того, что случайно прокусила себе губу, я ничего больше не почувствовала.
В последнее время я все чаще думаю о знаках и звоночках. А вдруг я пропущу какой-нибудь важный знак, и случится все как-то неправильно. А потом я вспоминаю свой разговор с мамой:
мама: Лер, вот ты вся такая тут сидишь, ничего с собой не делаешь. А вдруг судьба, а ты не в форме?
я: Мам, если я не в форме, то это не судьба.
Наверно, если должно что-то важное случится в моей жизни, оно случится в любом случае. Но я все больше и больше думаю о том, что я делаю все неправильно, что я живу не так, как надо. И я постоянно испытываю чувство вины. Огромное чувство вины.
У меня слишком много гирек на сердце.

@темы: я мудак

21:14 

Восемьдесят Восемь.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Посты, написанные не здесь несколько месяцев назад, сейчас как никогда в кассу.

1
В детстве нас учат выигрывать. "Давай, сынок, ты сможешь!", "Покажи им всем, моя девочка", "Будь лучшей среди всех, дорогая моя", "Будь на высоте, милый". Родители безумно радуются, когда тебе дают самый большой кусок стиха на утреннике в детском садике, собственный танец в школьном спектакле, самую главную роль в школьной пьесе.
А потом мы вырастаем. И начинаем проигрывать. А нас никто не учил, как это делать. Никто не говорил, что проигрыш - это тоже опыт, что на проигрышах учатся. В детстве, если ты не прибегал первым или не получал вообще никакой роли, родители отмахивались чем-то вроде "Солнышко, в следующий раз обязательно получится". Никому в голову не приходило сказать "Хей, радость, подумай, почему тебе не дали стих. Наверно, потому что ты не хочешь позаниматься и хорошо его выучить. Да, в этот раз тебе ничего не дали, а ты исправься. Покажи всем, что ты сможешь". Мы не умеем проигрывать. Мы не умеем учиться на ошибках вообще. И порой слишком много времени уходить на то, чтобы научиться получать опыт из проигрышей. И это хреново. Реально хреново.
В детстве нас учат быть осторожными и не попадать в передряги. "Осторожно, не упади", "Смотри не порежься", "Выучи как следует свой стишок, чтобы не стоять столбом на глазах у всех"... Родители действительно счастливы, когда ты не лезешь на самый верх шведской стенки, чтобы оттуда спрыгнуть в самый низ; когда ты вообще не берешь в руки острый нож\ножницы или когда ты в новом чистом платье не бежишь сломя голову в направлении ближайшей грязной лужи.
А потом мы вырастаем. И попадаем в передряги. И режем руки. И падаем с лестниц. А нас никто не учил останавливать кровь. Или группироваться, когда падаешь. Нам никто не говорил, что же делать, если ты УЖЕ попал в передрягу. И тебе снова приходится до всего этого доходить самому. Учиться группироваться. Останавливать кровь. Находить слова, когда забыл нужные. А получается вообще не сразу. Сразу - вообще не получается. Порой слишком много времени уходит на то, чтобы научится выбираться из передряг. И это хреново. Реально хреново.
Психологи говорят, что всё идет из дества. И они не врут. Вообще, психологи много врут. И любят штамповать и вешать ярлыки. Но про детство не врут.
И если вдруг у меня будут дети, я буду учить их останавливать кровь. И проигрывать. Потому что каждый умеет выигрывать и быть осторожным.
А пока мне остается только группироваться.

2
Ответственность - это зло. С настоящей ответственностью знакомишься, только когда взрослеешь. В детстве вся ответственность сводилась к тамагочи. Покормить во время, не дать умереть. А вот когда взрослеешь... Приходится отвечать за себя и за свои поступки самому. Это долбит. Это хуже смерти виртуального домашнего животного. Это как камень на плечах.
Ответственность - это ориентир для других. Надёжный ты или нет. Можно на тебя положиться или не стоит. В конце концов, взрослый ты или так, чуть старше детского сада.
Теперь нужно контролировать всё, за что берешься. Думать и предугадывать. Заранее знать. Потому что по-другому никак. Нельзя по-другому.
Ответственность - это для других. Вот лень - для себя. И оптимизм - для себя. Тебе-то всё равно, за что ты там ручаешься.
В нашем мире приходится быть ответственной. Чтобы как-то уживаться в этом хаосе, чтобы можно было найти виноватого, чтобы хоть что-то было стабильно.
Я бываю виновата. Порой чаще, чем хотелось бы. Порой неожиданно для самой себя. Порой не одна я. А порой исключительно я. Сейчас - слишком часто. И это угнетает.
А у меня и тамагочи-то не было никогда.

@темы: я мудак

21:57 

Восемьдесят Шесть.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Когда несколько дней подряд пытаешься 3000 деталек сложить в один большой красивый и спокойный пейзаж, автоматически начинаешь ассоциировать жизнь с мозаикой.
Когда убираешь банки с компотом под кровать и находишь старую бумажку, на которой написано "Сейчас плохо, а в 2012 будет хорошо. лето, 2008 г.", хочется продолжать надеяться.
Когда одежда перестает помещаться на одной полке, которой тебе хватало все 18 лет твоей жизни, кажется, что становится катастрофически тесно.
Когда мама кусает за нос папу, а он бежит за тортиком, делает ей чай и ставит вентилятор так, чтобы ей было прохладнее, понимаешь, что все обошлось.
Когда ложишься спать в 2-3 ночи, а засыпаешь в 6-7 утра (если повезет), перестаешь думать вообще о чем-либо, кроме "спи уже, просто спи!".
Когда приходит время отвечать на вопрос "Как дела?", то просто прекращаешь разговор, чтобы не думать об этом.
Когда смотришь фильм, то как правило его не досматриваешь, потому что становится очень грустно, если что-то заканчивается.
Когда каждый день твердишь себе "Не жри, не жри, не жри, не жри", но все равно уплетаешь за обе щеки, начинаешь думать, что ты отвратительный, слабовольный и бесхарактерный нытик.
Ну а я привычно удаляю сообщения на почте, слушаю три дня одну и ту же песню, абсолютно не загораю на солнце и не влезаю в те самые джинсы.
Мир нам.

@темы: будни, я мудак

18:42 

Семьдесят Девять.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Я хочу придумать себе новые рамки и границы, пошире этих, что теперь невыносимо жмут.
Это примерно так, как будто.... Когда ты долго сидишь в коробке, а потом внезапно выбираешься наружу. Это примерно так... Когда что-то близкое ты видишь по-другому.
Я хочу сказать, что у меня много волшебства и легкости.
И как бы все не сглазить.

@темы: я мудак, грёбанный канал

20:42 

Семьдесят Восемь.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Я очень часто и легко впадаю в ступор. Например, если мне сообщили, что с этими очками работа на моем Ipad2 станет намного легче. А у меня и Ipad-а первого никакого никогда не было. Или увидев в своей карточке запись от гениколога "Внутреннее свечение, молочных желез нет, диагноз: здорова". Я могу выпасть из реальности от чьего-нибудь хамства или жестокости, от неожиданных признаний или открытий. Или от радости и вотсторга. Как сегодня.
Сегодняшний день благодаря моим дарлингам был крутым-крутым:
1) Я вдоволь накричалась и навозмущалась из-за одного парня в очереди в поликлинике. Не, чувак реально сам нарвался, выдавив из себя своим мажористым голосочком "Милая моя, только попробуй сюда пройти, я тебя не пропущу!"
2) Я сделала всё-таки это! Вернее, не я, а мне, но это не важно! Уху! Правда, я умудрилась почти сломать оборудование и почти рассмешила строгую врачиху)
3) Меня сводили в Шоколадницу! Ну да, я как истинный северный олень таскалась до этого по макдокам и ростиксам, но сегодня пришла в более-менее приличное заведение. Как результат - несколько часов искреннего смеха, полный желудок всяких вкусняшек и полсотни фоточек.
4) Пробила стастику. Как результат - незавернутые от бреда уши в трубочки, неотвалившаяся от огромной писанины рука, неразрывающаяся от всякого бреда голова. Более того, у меня позитивное настроение и заряд бодрости.
В общем, побольше бы таких ярких-ярких и хороших дней.
А на завтра у меня большие планы.

@темы: грёбанный канал, волшебство, страсти-мордасти, я мудак

21:32 

Семьдесят Семь.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Я могу рассказать тебе о том, что по вечерам мне невыносимо одиноко. Могу рассказать о том, что я не решаю проблемы, а просто бегу от них. Я могу рассказать о том, что на дворе март, а мне на это плевать с высокой колокольни, потому что для меня времена года - это лишь какие-то столбики на календаре. Я могу рассказать тебе о том, что устала не показывать виду. Я могу тебе рассказать о том, как я не выполняю вот уже тысячное обещание самой себе. Я могу рассказать тебе о всех своих обидах, непонятках и разочарованиях. Могу много и долго рассказывать о своей привычке драматизировать и преувеличивать.
Знаешь, я вообще способная. Непутёвая, неуклюжая, слегка сумасшедшая, но способная.
И вот уже я почти привыкла к кружку, к детдому, к моим славным, к прогуливанию и к нашему сплетни-клабу. И я уже готова к переменам.

@темы: грёбанный канал, я мудак

20:44 

Семьдесят Четыре

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Пока на улице падает слишком белый для меня снег, я могу себе позволить час-два поваляться в кровати, укрывшись с головой одеялом, просто слушая музыку.
В метро все чаще встречаю разных сумасшедших, значит, до весны осталось совсем чуть-чуть.
Мне снятся все более и более странные сны, а голову заползают все более и более странные мысли.
Неожиданно для себя начинаешь доверять больше людям после того, как купил колбасу, принес домой, взвесил и понял, что тебя не обвесили.
Процент прикосновений мужских рук к моему телу значительно вырос после того, как на улице стало невыносимо скользко. Мое туловище загадочным образом отказывается спокойно передвигаться на нижних конечностях, постоянно норовя удариться, что есть силы, об лед, а нижние конечности, тем временем, умудряются запутаться в такие узлы, что морякам и не снилось. Только за эти 7 дней меня мужчины поднимали раз 10 точно. Бедняги.
Мне остается только верить в еще лучший исход и просто наслаждаться.

@темы: я мудак, маленькие Боги

11:44 

Семьдесят Два.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Не очень холодно, не очень скучно, не очень хочется и не хочется. В какие-то моменты проскальзывают мысли вроде "Бежать-бежать-бежать отсюда, пока есть желание" или "Не поддавайся соблазну всем пооткусывать головы, они не специально действуют тебе не нервы".
Я никогда не думала, что каникулы - это так скучно, противно и раздражает.
Ваши новости как глоток чего-то легкого и вкусного, пока я, наполненная до конца своими истериками и чужими проблемами, пытаюсь здесь как-то не терять себя.
Меня всё чаще ловят с поличным, когда я, стыдливо опуская глаза, пытаюсь увернуться от общения.
Я не умею дружить и жить счастливо. Отчаянные попытки доказать себе, что я не конченный олень, привели к тому, что теперь минимум 8 часов в месяц (так написано в договоре) я буду помогать какому-нибудь ребенку из детского дома с его домашним заданием. *барабанная дробь* Я репетитор! Работа-работа-работа. Помотрим, что из этого получится.
А пока я посмотрю еще парочку серий, прочитаю пару книжек и попробую не испортить себе последние два дня каникул.

@темы: комок, я мудак

20:55 

Семьдесят Один

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Люди вообще жалкие создания. Как бы мы не асфальтировали дороги, всё равно найдется что-то или кто-то, кто сможет ловким движением выбить почву из под ног. Да, на мгновение создается ощущение полёта и чувство невесомости, но потом - тесный контакт с асфальтом. Хотя иногда мне вообще кажется, что мы как будто на батуте. В детстве на батуте было очень приятно, а сейчас просто стоять и удерживать равновесие - уже подвиг. Да, раньше были другие подвиги, герои и нравы. А сейчас...
Сейчас я уверена, что люди жалкие создания. Потому что думают, что всё в их власти: их жизни и и их выбор. Я тоже так думаю временами, но получается, что пока выбираю я, не выбирают меня, пока я строю свою жизнь, ее ломают другие. Я счастлива, что я не одна, и что у кого-то находятся силы, чтобы ломать мою жизнь.
Однако иногда хочется написать на ватманах что-то вроде "Признай свою никчемность, маленький Бог" и раздавать эти плакаты всем встречным-поперечным с такими уверенными походками и жёсткими взглядами.
Потому что я не хочу быть одной такой жалкой в этом мире.

@темы: я мудак, комок

20:36 

Пятьдесят Семь.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
До 7 лет я была любознательной, и меня интересовало всё.
До 10 лет я была грустным-грустным ребенком с проблемами со здоровьем.
В 10-12 лет я всех ненавидела. Просто не переваривала. Моё обычное состояние в то время - ярость.
В 13 лет я была пофигисткой. Меня абсолютно ничего не заботило.
В 14-15 я считала, что я во всём права, и верила в хорошее.
В 16 мир казался мне прекрасным. Розовые очки мне ничуть не давили.
А сейчас я вся такая типа решительная и прям уверенная. Ну-ну.

А еще у меня новая теория. Серьезно. Я теперь думаю, что если человек не может испортить свою жизнь, то он будет портить жизнь другим. Ну, а поскольку мою жизнь мне не дадут испортить, то, простите, дорогие.
И у меня уже огромная куча планов)

@музыка: Agnes - The Unicorn Song

@настроение: похолодание

@темы: ящик комода, я мудак

21:04 

Пятьдесят Шесть

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Потому что самое главное - это верить. В наличие причинно-следственных связей во всем, в крем после загара, в любовь после секса, в любовь до секса, в сегодня, в завтра, в лучшее, в худшее, в Бога, в себя, в любовь, в приметы, в справедливость, в логику, в чудеса и сказки, в музыку... Во что угодно. Нужно верить. Иначе крах. Иначе ничего и никогда. Иначе просто незачем.

@музыка: Kumiko Noma - Lilium

@настроение: вечер субботы, прохладно

@темы: я мудак

Серия: Кадры жизни

главная