Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: минутка откровенности (список заголовков)
01:21 

Девяносто Девять.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Самое главное в моей жизни - это, конечно, воздух, питьевая вода, вкусная еда и эти чудесные люди. Помимо настоящих упырей и оленей, которые окружают меня толпами, существуют прекрасные человеческие особи, без которых я никак-никак-никак не смогу.
Периодически этим особям удается плести из меня веревки, проходит совсем немного времени, и я начинаю ходить по клубам, потом вести здоровый образ жизни (уже 2 дня, кстати, гордитесь мной!) или посылать кого-то, вопреки своей врожденной деликатности.
Я готова питаться капусткой, пробовать суши и периодически выбираться из своей уютной берлоги ради этих людей, потому что за все это они выслушивают мои смешные и не очень рассказы, утирают мне сопли, похлопывают по спине и берут обещания.
И вот я сама не заметила, как пообещала моей драгоценнейшей Дике написать пост про мою сказочную поездку в метро.
Это было неделю назад. Вечерний час пик. Фиолетовая ветка московского метро. Для тех, кто плохо себе это представляет, могу описать это так: МЯСОРУБКА, ДАВКА, УЖАСЫ. А еще в этот день что-то случилось, и поезда шли с увеличенными интервалами. В общем, я не смогу вам объяснить словами, что такое, когда 15 человек на квадратный метр, плотно прижатые друг к другу. Мы встали между Волгоградским проспектом и Текстильщиками, там метро идет по улице. Мы стояли минут 15, и периодически машинист выдавал нам стандартное "Уважаемые пассажиры, сохраняйте, пожалуйста, спокойствие, поезд скоро отправится". Мне повезло, в моем вагоне был мужик-юморист. Где-то после 8ой такой фразы машиниста, мужик очень страстным голосом, с надрывом выдал: "Какие мы тебе пассажиры! Мы кексы! Мы подгорелые кексы! Тут как в бане! Хватит сидеть в своей кабине, бери бутылку водки и иди сюда, будем делать вид, что мы не в духовке, а в бане!". Весь вагон, конечно, валялся от хохота (ну, как валялся, ровным строем дергались в такт от смеха, валяться - места не было). Но мужик уже понял, что вот она его минута славы. Поэтому он периодически выдавал что-то вроде: "Запотели стекла!! Я не вижу горизонта!" или "МАШИНА ЕДЕТ(!!!!) по Волгоградке быстрее метро!!!! Вон, я вижу этого ехидного водителя, который издевательски смотрит на нас!". Спустя 5 минут мужик сказал, что этот водитель уже в Лыткарино приехал и пьет чай с сушками, а мы здесь умрем от духоты. А потом машинист совершил ужасную ошибку. Он что-то такое сделал, что в вагоне стало намного жарче (подозреваю, что включил обогреватель, но не уверена, что обогреватели есть в вагонах метро). Тут мужик начал желать ему страшной смерти в муках, называть удивительно-восхитительными словами, а потом заорал: "Нажмите кнопку "невыпуск водителя"! Пусть прилетает Путин на парашюте и лично вытаскивает этого *** машиниста! А вообще давайте выпьем водочки и раскачаем вагон, он сойдет с рельс, нам выплатят компенсацию и мы пойдем в настоящую баню!". В общем, вот именно за такие моменты уже можно любить жизнь, метро, час пики и людей.
Особенно близких. Тех, которые берут обещания. И тех, из-за которых я ввязываюсь во всякие флешмобы (и тут снова привет Дике). В общем, суть флешмоба: оставьте ниже комментарий о том, как вы жаждете получить от меня 6 вопросов. Я задам Вам шесть вопросов. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - обязательно искренними и предельно честными. Вы включите в свою запись эту инструкцию. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемыми.
А теперь, собственно, сами вопросы:
1. будешь ли ты получить педагогическое образование в итоге?
Конечно, глупо отвечать "как получится", но все же: как получится. Очень хотелось бы, потому что оно будет именно для себя.
2. какую книгу ты бы всем советовала читать?
Отвечает моя злая суЧность: "Правила поведения в коллективе", "Простые правила вежливости" и, конечно же, "Как не быть Мудаком?" в 4х томах.
Отвечает выпендрежная часть меня, которая считает, что разбирается в книгах: Зеленая Миля - Кинг, Старик и море - Хемингуэй
Отвечаю я: Вредные советы -Остер.
3. самый непонятный институтский предмет?
Для меня это была статистика. Тервер - абсолютно не мое)
4. сколько времени тебе требуется, чтобы пойти спать?
Мои отношения со сном - это отдельная история. Чтобы я заснула, меня должно вырубить. Причем этот момент я чувствую. Когда меня начинает вырубать - главное успеть принять горизонтальное положение. Тогда я усну. В противном случае, если я упущу момент, то я могу ворочаться всю ночь и так не уснуть. Причем встать потом довольно-таки адекватной)
5. почему ты так мало спишь всегда и когда это началось?
Это началось классе в 10, после скарлатины, наверно. Я сплю нормально, в идеале - в два подхода. Первый: заснуть в 8 вечера, проснуться в 10 вечера. Второй подход: заснуть в 5-6 утра, проснуться в 8-9 утра. Так что свои положенные 5-6 часов сна я все-таки урываю) Но открою страшный секрет, у меня папа спит по 4-5 часов в день и бодрячком бегает. Думаю, его гены)
6. идеальный дом в будущем
Идеальный дом - это квартира. Комнат много (поскольку я планирую завести целую ораву детей, то примерно комнат 10-11). С гардеробной, просторной кухней, большим-большим балконом и не одним туалетом)))). Но намного важнее в моей идеальной квартире то, что по соседству со мной (в отдельных квартирах!) должны проживать Таня, Лиля, Пупс, Дикобраз, мои родители, брат, бабулечка и еще парочка близких людей. В общем, весь подъезд моих близких и родных. Ах, да, моя квартира должна быть на 3-4 этаже.

Отвечайте на вопросы, любите близких и сводите меня в суши. Мир вам.

@темы: будни, дарлинги, минутка откровенности

22:59 

Шестьдесят Шесть.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Я никогда не буду абсолютно счастливой. Для полного, абсолютного счастья лично мне нужна стабильность. Прошу не путать с предсказуемостью. Я не хочу знать, что ровно в 12.30 каждый день я буду есть суп, а в 19.00 сяду читать книгу. Нет, это тоже, конечно можно, но только на неделю, максимум месяц.
А я же хочу стабильности. Я хочу так, чтобы быть уверенной, что даже если сегодня в 12.30 я вместо того, чтобы есть суп, вытащила свою кошку из своей же горящей квартиру, то всё будет хорошо. Что всё образуется. Что это не конец света.
Но в наше время этот город не дает стабильности. Да что там город, вся страна не дает стабильности. Да что уж там, весь мир. Весь мир не дает абсолютно никаких гарантий.
Пока что, единственное, что мне удалось узнать из всего того, что дает хоть какую-то гарантию, - это смерть. Смерть дает гарантию того, что твое сердце больше не забьется, твой мозг больше не сможет ничем управлять, и, собственно, здесь для тебя всё кончится. Но это на крайний случай. Это запасной выход. И вряд ли я сама его выберу. Скорее всего, меня просто выпихнут, совсем неожиданно, внезапно, потому что смерть - это всегда внезапно.
А пока это не случилось, я буду бояться ездить в метро, копить на машину, планировать устроиться на работу и помнить всех тех, кого выпихнули.

@настроение: мороз

@темы: минутка откровенности

21:15 

Пятьдесят Два.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
По-моему, я так и осталась той 13-летней пофигисткой, которая может соврать про смерть отца и рыдать у всех на виду. Вот черт.

@музыка: Infant Sorrow - Furry Walls

@настроение: стабильно +17

@темы: минутка откровенности

17:15 

Пятьдесят.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Это лето было. Было и ладно. Хотя о чем-то всё-таки стоит рассказать.
Это лето - лето разговоров, истинных отношений, молчания и вопросов без ответов.
Июль - череда бесконечных дел, строительства, урывков интернета, книг, музыки и откровений друзей. Июль удачно быстро прошел.
Конец июля - август - это неожиданные искренние беседы с С.Б. Пожалуй, он меня и вытягивал из хандры.
Август - это 18, споры и разборки. Спустя 5 дней после Дня Рождения, стоя у калитки с подругой и любуясь звездами, я неожиданно восклицаю: "Мне же теперь можно выходить замуж!". Вот ведь гадость какая. Август - это в первую очередь, бесконечное молчание. И ожидание каких-либо действий. А еще август - это сопли-слюни и понты. И -13 кг.
Моё лето слишком напоминает девушку, чьими действиями руководят исключительно гармоны.
Но всем спасибо, кто был в этом моем суматошном 2010-м.

@музыка: Сплин - Приходи

@настроение: тучи

@темы: минутка откровенности

01:09 

Сорок Восемь.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Здравствуйте, у меня проблема. Я не знаю своей группы крови, не помню, как я первый раз пошла в школу, не умею готовить тирамису и часто страдаю от переизбытка глупых мыслей в голове. Я мечтаю искоренить сленг из своей речи, покупаю кирпичи на скопленные за 4 месяца деньги, верю в чудеса (только не в Новый Год и Дни Рождения) и уже 14 дней убиваюсь из-за сломанного фотоаппарата. Скажите, пожалуйста, это можно вылечить? Да, извините, забыла сказать: я считаю себя сумасшедшей. Если Вы сможете мне как-то помочь, я буду Вам безумно благодарна. С нетерпением жду Вашего ответа. Искренне Ваша, я.

@музыка: Harry Nilsson - Coconut

@настроение: прохладный ветер

@темы: минутка откровенности

21:00 

Сорок Семь.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Бывают в жизни тупики. Когда выхода нет. Когда был лабиринт с сотней выходов и лазеек, а остался один тупик. И ты стоишь напротив стены. И ты не из тех, кто ломает всё на своем пути, и перелазить ты через эту стену не будешь. Просто ступор. Понимаешь? Столько всего напутано, накручено, надумано-передумано, столько проблем, радостей, позитива и плохого настроения, что кажется, что кто-то пришел и где-то внутри тебя нажал на "стоп". Только потом ты понимаешь, что это был не "стоп", а "пауза", что всё еще впереди... Потом. А в эту самую минуту, когда перед тобой тупик, а ты весь такой не в себе, никого рядом нет, вернее, вокруг куча, просто толпа людей, которым абсолютно нет никого дела до тебя... Вот в эту минуту остается только музыка где-то внутри тебя. Какая-то песня, какая-то мелодия, какие-то обрывки текстов. И тебе крупно везет, если это что-то, что связано у тебя с хорошими воспоминаниями или если это что-то детское, смешное, позитивное, радостное... Потому что откуда-то берутся силы на улыбку, на движения, на поиск стимула, на всё...
Но сегодня это "Lose You" - Pete Yorn.
И поскольку у меня нет сил. Нажми на "Play" внутри меня. Если сможешь. Если найдешь. Если тебе есть дело.
Ну, а если вдруг не получится. Не переживай. Когда-нибудь всё у меня изменится.
Хорошо?

@музыка: Lose You - Pete Yorn

@настроение: +35 и дым.

@темы: минутка откровенности

22:31 

Сорок Шесть.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Глотаю дым, не успеваю следить за конфликтами, рушу свои планы и просиживаю штаны.
Увы, неожиданные встречи, чаще всего, имеют последствия. И вот я в глазах, судя по всему уже бывших, подруг выгляжу просто моральной уродкой.
А меня тошнит от всех проглоченных обид, сдержанных слёз и невысказанных фраз. Или от запаха гари.
Я катастрофически хочу поговорить с кем-нибудь обо всем этом. Но не с кем.
Да, это крайне дико быть одинокой, когда вокруг столько народу.
Ну, собственно, хер с этим со всем.
Буду слушать Сплин, пока из ушей не пойдет кровь. Или слёзы из глаз.
Буду ждать звонка хоть от кого-нибудь.
Буду верить, надеяться и жить дальше.
Ведь это так просто: жить дальше, пытаясь скрыться от своих мыслей в книгах, сериалах и сне.

@музыка: Сплин - Небо В Алмазах

@настроение: горит Подмосковье

@темы: минутка откровенности

22:01 

Сорок Три.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Нет ничего хуже, когда близкий человек болеет, а ты ничего не можешь сделать, кроме как бестолково интересоваться, не стало ли легче. Глупо и бесит.
Вообще в последнее время что-то странное творится. Настолько привыкла к этим чудным ребяткам, что не представляю, как 2 месяца без них. Но мы и не такие реки переплывали.
Я абсолютно не знаю, как остановиться. Как стать настоящей. Прекратить этот бредовый театр. Тошно.
А еще иногда чувствую, что нужно сейчас свернуться калачиком где-нибудь под пледом, горько разрыдаться и прекратить носить всякий бред в себе. Тяжко, ога.
И знаешь... Лучше сгореть, чем сгнить(с).
Подожгу свое болотце, спрячусь в камыши и стану мамонтом в кустах.
Ну и брееед.

@музыка: Pete Murray - Opportunity

@настроение: душно

@темы: минутка откровенности

13:22 

Тридцать Четыре.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
I like nice people who do nice things(c)

@музыка: sia- i go to sleep

@настроение: облачно

@темы: минутка откровенности

18:53 

Тридцать Три.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Утопаю в книгах, мыслях и в весне. Ноют ноги от каблуков. Болит голова и сжимается сердце каждый раз, когда думаю о том, о чем запретила себе думать. Сегодня мне приснился ужасно яркий сон о Компоте и Русине, которые хотят меня убить. Этот сон был настолько реалистичным, что, проснувшись, я не сразу пришла в себя. Не хочу видеть такие сны и думать о запретном.

@музыка: сплин - орбит без сахара

@настроение: солнце в окнах

@темы: минутка откровенности

22:14 

Тридцать Два

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Хочется слушать и слушать сплин, носить каблуки, слушать комплименты и не ждать больше чуда. Весна в разгаре, вместо курток - пиджак, вместо водолазок - футболки, вместо мозгов - сплошная каша из того, что было, есть и чего никогда не будет. Хочется простого женского счастья и чтобы уметь радоваться солнцу и тому, что так хорошо все складывается.
Улыбка не сходит с моего лица вопреки натертым ногам и припадкам истерии. Будем верить.

@музыка: сплин - новые люди

@настроение: весенний вечер

@темы: минутка откровенности

21:04 

Тридцать.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Моя весна пахнет краской. И этой весной у меня вечное дежавю.
Сегодняшние разговоры с племянником, которому вот-вот исполнится 4 года, увы, удручают:
-Егор, скажи, пожалуйста, ты уже решил, кем станешь, когда будешь взрослым?
-Георгием Максимовичем.
-Ну, это понятно. А работать кем будешь? Или не будешь работать?
-Я буду работать. Маме нужно деньи давать, чтобы она мне куртки покупала. Я стану летчиком. У меня будет свой самолет. Я полечу на небо и заберу у Боженьки своего папу. Он там очень долго.
...
Перед уходом я давала Егору 3 апельсина (что осталось на столе после Пасхи):
-На, Егор, возьми, потом съешь когда-нибудь.
-Зачем мне три апельсина?
-Один маме и два тебе.
-Нет, так нечестно. Нам нужно два. Один мне, один маме. Это если бы был папа, надо было бы три, а сейчас он на небе и к нам с мамой не приходит.
...

-Бабушка, а почему ты живешь одна?
-А с кем мне еще жить, золотой мой?
-У нас есть одна свобоная кровать. Переезжай к нам. Станем семьей: ты, я, мама. Мы с тобой будем играть каждый день и смотреть мультики.
-Нет, Егор, давай ты лучше будешь ко мне в гости приходить часто?
-Бабушка, ну переезжай!ь Я буду с тобой делиться всеми игрушками и конфетами. Я просто очень хочу большую семью.
...
Через неделю будет 3 месяца. Я помню и люблю.

А сегодняшний день был наполнен воспоминаниями и рассказами о дедушке, дяде, Максиме и других. Я больше всего боюсь потерять кого-нибудь из близких.

@музыка: Taylor Swift - Fearless

@настроение: +14 градусов

@темы: минутка откровенности

00:57 

Двадцать Пять.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Каждый день натыкаюсь на мысли типа "Мне 17, черт возьми, мне 17".
Так вот, мне 17. И я учусь в институте. И получаю стипендию. И коплю деньги. Вообще, в начале учебного года, я хотела накопить на фотоаппарат хороший. Потом, вот уже недели 3, как хотела купить крутецкий мобильный. А теперь хочу купить кирпичи, бетон, арматуру и достроить дачу.
Да, мне 17, а я не трачу на бухло, сигареты, кафе, друзей, одежду, а коплю на кирпичи.
Да, мне 17, а я столько всего еще не сделала. И столько всего сделала.
Да, мне 17, у меня семья и много приятелей, но иногда мне так одиноко, что появляется ощущение безысходности и конца жизни.
Да, мне 17 и меня это серьезно волнует.
А еще я пытаюсь что-то себе доказать. Ну, что я не гавно. Но, увы, это у меня получается хуже, чем мечтать о кирпичах.
Мой каждый день проходит по схеме дом-учёба-дом. А больше всего времени я провожу с мамой. И да, она теперь мой самый близкий друг. И да, мне 17. Кто-то в моем возрасте уже создавал гениальные произведения, кто-то уже командовал армией, а я вот просто боюсь, что каждый следующий день станет последним.
А еще мне хочется все объяснить, только никто не спрашивает. А мне 17. А у кого-то уже квартира. Или ребенок.
А мне 17, и я думаю о кирпичах. Сижу в этом самом дорогом городе в мире, куда приезжают люди за работой и в поисках лучшей жизни, и мечтаю об арматуре.
Кого я обманываю. Сама я считаю, что мне одновременно 5 лет и 105 лет.
Хотя... Может это и есть то, что бывает в 17?
И еще... Я найду в себе силы сказать то, что хотела тем, кому хотела.
И я попробую дожить до 18.

@музыка: Найк Борзов - Радоваться

@настроение: замело

@темы: минутка откровенности

22:11 

Двадцать Четыре.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Я же люблю делать выводы и подводить итоги. И вот мне подумалось... Мне 17 лет. Да, конечно, не 100 лет, но и не 5. Во мне чуть меньше 170 см и примерно 100 кг. Я стараюсь быть хорошей и верю в то, что добро существует. Я много рассуждаю, строю теориии и говорю. И считаю свою жизнь достаточно яркой, но я...
Я никогда не играла в реальности в бильярд. Чесное слово.
Я никогда не была в кафе, ресторанах и т.п.( не считая Ростикса, Макдака, Сбарро и того единственного раза в Елки-Палки, когда мне было 11 лет)
Я никогда не делала маникюр в салоне. И не красилась(макияж или волосы) в салоне.
Я никогда не получала цветы как девушка(Обычно дарят как сестре, дочке и т.п.)
Я никогда не целовалась по-взрослому.
И не каталась на сноуборде.
И не сидела на газоне у Кремля.
И не была на Патриарших.
И не летала на самолете.
И не была за границей. И на море не была.
И не встречала НГ не в кругу семьи (родственников).
И не напивалась в хлам ( и очень надеюсь, что смогу это не сделать)
И не была в Парке Горького.
И еще куча всего....

И я даже не могу сказать, что очень хочу что-нибудь из этого сделать. Мне кажется, я невероятно нудная и скучная.
Был бы какой-нибудь тест, чтобы узнать, нужно ли пробовать что-то новое или нет. Или, к примеру, я бы с удовольствием купила справочник "Как нужно жить". А то я чувствую себя слепым щенком, который боиться выбраться из картонной коробки, чтобы узнать что там вокруг. Я просто себя знаю. Если я выберусь из этой "коробки", а там будет то, что меня расстроит/обидит/разочарует и т.п., то я буду ныть все свою оставшуюся жизнь "Я же говорила, надо было дома сидеть". В общем, сижу я вот в своей этой уютной и знакомой коробке и ни хрена не знаю, что из себя представляю. Печаль.

@музыка: Звери - Говори

@настроение: сугробы

@темы: минутка откровенности

15:42 

Двадцать Один.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Я не хочу терять людей так, как это случилось 11 числа. Я надеюсь, что там нас слышат.
И я до сих пор переживаю.

@музыка: Сплин - Бездыханная Легкость

@настроение: чертов снег

@темы: минутка откровенности

21:40 

Двадцать.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Пока вы за меня волнуетесь, я пью чай и рассматриваю небо.
Я уже давно не говорила ни с кем по душам. Так, чтобы был диалог. Так, чтобы это было без неудобных пауз, вежливых улыбок и дежурных фраз. Помните, часы напролет, обо всем, что можно и что нельзя, по телефону, во время прогулки, за чашкой чая или с набитым ртом?
Да, мы уже не те, и у меня проблемы с психикой и жизнью, а у вас все изменилось, нет времени и тоже свои проблемы, может даже хлеще моих. И, скорее всего, так и должно быть. Но если что, я рядом.

@музыка: Martin Sexton - Diner

@настроение: рано темнеет

@темы: минутка откровенности

07:50 

Двенадцать.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Мне сегодня снилось, как мы с тобой ругаемся.
На уроке анлийского. Из-за китайского мальчика Ти Пи Кина.
А с утра я плакала, когда поняла, что это был всего лишь сон.
Я скучаю по тебе, мой ГлавНач Пупс.

@музыка: Switchfoot - You

@настроение: обещают потепление

@темы: минутка откровенности

21:41 

Десять.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
В моих мечтах я уже давно ношу 46-48 российский размер одежды. У меня большие голубые глаза и шелковистые вьющиеся каштановые волосы длиной до талии. У меня своя изолированная комната, мощный компьютер с хорошим интернетом и монитором, а так же ноутбук, sony ericsson c901 и профессиональный фотоаппарат. А еще у меня шкаф-купе, полный одежды, которая хорошо на мне сидит, и целый большой ящик с бижутерией. У меня есть чемоданчик косметики и лаков, mp3-плеер на 8 гигов и даже хорошие наушники. Учусь я хорошо, у меня много знакомых и я не боюсь своих близких друзей. Парня у меня нет, но это лишь вопрос времени. Я умею играть на гитаре и выращиваю на подоконнике кактусы. Мои родственники не болеют и не голодают. Кстати, летом я наконец-то полечу самолетом на море вместе с семьей. Я, конечно, не художник, но карандаш в руках держать умею и при необходимости смогу что-нибудь нарисовать. У меня есть музыкальный слух, но вот голос не очень хороший. А еще у меня, помимо старшего брата, есть младший. Он меня младше на 4 года и сейчас как раз учится у моей бывшей классной руководительницы....

А вот в мечтах моей мамы я стройная трудолюбивая девушка. Через 5 лет стану хорошим бухгалтером. Я покладиста, хозяйственна и умна. С удовольствием ей помогаю, если нужно. Подрабатываю в свободное от учебы времени. Кстати, учусь я только на отлично. И получаю повышенную стипендию. Ко всему прочему я староста. В личной жизни у меня все шикарно. У меня уже как год есть великолепный парень, который нравится ей, потому что он меня очень любит. Я здорова, живу вместе с родителями, по выходным убираю квартиру и глажу вещи. По вечерам мою посуду и меняю наполнитель у своей кошки....

В папиной фантазии я дико интересуюсь компьютерами. Лет через 5-8 стану отличным программистом, буду помогать ему разбираться в железках. Я легка на подъем и энергична, трудолюбива и мила. Я не вредная, щедрая и люблю ему помогать. Готовлю каждый день ужин и обед,а по выходным убираюсь и глажу. Не воняю каждый день лаком, когда крашу ногти. Я люблю физику и математику, учусь неплохо, староста....

Глупо это, конечно. Вот и все.

@музыка: The Coral - Dreaming Of You

@настроение: похолодание

@темы: минутка откровенности

01:21 

Восемь. Плевок мыслями.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Почему-то мой мозг начинает бурную активную деятельность только после того, как я пожелаю половине своего контакт-листа добрых снов. Меня это немного смущает, потому что я в это время планирую спать, а он - нет.
И еще я устала думать. О себе, о других, об учёбе, которая напрягает все больше и больше. А не думать не могу (опять проделки мозга?).
Иногда мне приходят в голову очень страшные мысли. И снятся очень страшные сны.
Будь мой мозг моим парнем, я бы давно с ним порвала. Не терплю тех, кто желает мне зла.
Глупости и вздор. Вот и все. Пьяный бред сумасшедшей.
Еще чуть-чуть и буду писать письма. Дед Морозу. Или другу, который совсем скоро уйдет "защищать Родину".
Скоро Новый Год. Меньше месяца осталось. И мне предлагают его встречать мои друзья. Но я как-то не хочу с ними праздновать. Не потому что я их не люблю. Просто я знаю, как у меня проходят праздники - жутко-истерическое состояние, слёзы на глазах и буземная скука напополам с тоской. Лучший способ провести праздник для меня - просто его проспать. Поэтому я скорее всего останусь встречать НГ дома с родителями.
Вот такая я вот зануда.=)
В следующем году будет первая встреча выпускников. И я уже серьезно задалась вопросом идти на нее или нет. Я знаю, что об этом думать рано, но ничего с собой поделать не могу, просто эти мысли лезут в голову. И я прекрасно понимаю, почему у меня нет желание встречаться с одноклассниками. Дело опять же не в них. А во мне. Мне больно и тяжело встречаться с близкими людьми, которые раньше были рядом каждый день. И я не хочу слышать новости от друзей. Они слишком сильно меня цепляют. В общем, это все мой эгоизм. К тому же, друзья обещали меня споить. А эта еще одна причина пропустить эту встречу.
А после встречи выпускников будет День Рождения. 18 лет. Буэээ. Наберусь смелости, отключу телефон, уеду на дачу, запрусь в комнате и буду всех игнорировать. Мой ДР - как хочу, так и провожу.
А вообще, мне так противно и грустно, что от этого всего еще больше становится тошно. Замкнутый круг. + иногда накатывают приступы паники. Кажеться, я психически нестабильна. Смешно и грустно. Ведь есть люди, которым намного хуже, чем мне. Взять хотя бы детей в Африке. Или инвалидов,не тех "инвалидов", что получили справки об "инвалидности" незадолго до поступления, а настоящих, которым так тяжело в этом созданном для нормальных людей мире. И многие из них счастливы. По-настоящему. Я как только думаю об этом, мне становится очень стыдно. Я обычный человек. У меня, конечно, не идеальная медицинская карта, но у больше возможностей, чем у них. И я позволяю себе грустить, ныть и стонать, потому что, видит ли, "у меня все плохо". Тьфу. Но видимо, у мой совесть страдает излишней сонливостью и очень скоро засыпает.
Как мне это все осточертело...

@музыка: Damien Rice - 9 crimes

@настроение: осенняя прохлада

@темы: минутка откровенности

21:15 

Шесть.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Биться. Биться. Биться.
Дали зачетную книжку. Скорее бы все закрыть. И каникулы.
В пятницу запланирован поход в ШПЧ. Жду-жду-жду.
Математика против мозга. Интересно, кто в итоге победит.
В мыслях все еще бардак. И в настроении. И состоянии.
В общем, мрак какой-то. Может, гормоны?
Я всегда склонна думать о чем-то странном. Но сегодня даже сама удивилась вопросу, который вдруг стал меня волновать. Интересно, а многие люди попали в психушку, потому что считают себя сумасшедшими? Нет, ну есть всякие там Наполеоны, Цезари и все такое. А вот много сумасшедших, которые сошли с ума из-за навязчивой идеи о том, что они сумасшедшие?
Я просто боюсь. Мне кажется, что я схожу с ума и теряю над собой контроль. И меня беспокоит, как далеко это может зайти...

@музыка: The Coral - Dreaming Of You

@настроение: снегождь

@темы: минутка откровенности

Серия: Кадры жизни

главная