Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:22 

Шестьдесят Два.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Иногда так всё кружит тебя, что ищешь стоп. Голова, руки, ноги, мысли, кровь, мышцы, душа, сердце и яичники. Неполный набор того, что у тебя особенное. Всё как в шейкере в умелых руках красивого бармена. Добавить льда, налить в высокий красивый стакан, долька лимона (можно лайма) и красивая, обязательно розовая, трубочка с зонтиком. И готово. Коктель "Жалкое уныние". Коктель "Ваааще никакой". Просто помои. Но не об этом. Кружит. Центрифужит. Заворачивает. А ты хочешь чуть медленнее. Желаешь остановиться и передохнуть. Иногда сдохнуть, но не часто. А хрен тебе. Мир, он упёртый. Планета крутится, куртки рвутся, зеркала бьются, экзамены сдаются, разговоры ведутся, газеты мнутся. Люди спорят, знаменитости умирают, каблуки ломаются. И где-то во всем этом ты. Такой весь важный. Личность, как же. Свои права, свои цели, свои правила, привычки, рамки. И каждый день ты теряешь себя. Это же физика, детка. Когда тобою так мотают, когда тебя так вертят, молекулы отдираются. Да здравствуют силы отталкивания. Ты по кусочкам исчезаешь. И тут появляется "но". Ей Богу, "но" всегда появляется. Иногда противное, иногда спасительное, иногда вообще не нужное ни разу. Так вот. Но каждый раз что-то такое не дает тебе полностью развалиться. Чаще всего этим "чем-то таким" выступает здравый рассудок (у кого есть), здоровый цинизм, крепкий скептицизм. В особо сопливые дни - улыбки, музыка и разговоры (на самом деле обычный трёп). И ты весь такой одухотворённый, такой окрыленный и "обновлённый" внезапно "всё понимаешь". Ну, чисто гений. Мало того, что уникальная личность, так еще и гений. В голове появляются красивые метафоры, слова образуют складные предложения... И все печали тебе нипочем, и все проблемы - уже не проблемы. Прямо супермен какой.
Но это всё не важно. Важно - не терять себя. Хотя бы не всего. Не сдаваться, когда кажется, что уже нечего не осталось, как только опустить руки. Закрутиться еще хлеще, чтобы силы притяжения взяли своё. Нужно дать себе время. А если оно тебя никуда не уперлось, дать его другим. А еще проще - поспать. Нужно просто выспаться. Но чтобы без всяких там снов. Никто не обещал, что всё будет просто. Никто не обещал, что вообще что-то будет.
В этом водовороте страстей я всё пробую и пробую. Ловлю свои и ваши молекулы, и мне легче. И кажется, что тебе уже не нужен стоп и что ты любишь скорость. Да, детка, всё так обычно и бывает.
И напоследок: ноябрь, ты чертовски прав.

@музыка: Пилот - Солнце, купи мне гитару

@настроение: Моросит дождик

@темы: маленькие Боги, публичное

10:40 

Шестьдесят Один.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Я совсем не разбираюсь в фильмах, книгах, городах, моде и музыке. Привыкла делиться всё на "нравится\ненравится", "интересно\не интересно". Не люблю пробовать новое и свою беспомощность.
Но у меня есть свое мнение, свои проблемы и свои люди.
В любом случае, я всё смогу.

@настроение: осень

@темы: комок

15:56 

Шестьдесят.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Таких встреч не бывает много.

@музыка: мужицкий дождь

@настроение: осень

@темы: ящик комода

17:23 

Пятьдесят Девять.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Похоже, единственные два чувства, на которые я способна, - это чувство голода и страха. Ну и животное же я. Самая настоящая тварь.

А еще я поняла, что песни, они как люди. В обществе каких-то тебе весело, какие-то просто вместе с тобой едут в метро от Кузьминок до Молодежной, какие-то раздражают больше поистине глупых высказываний. И лишь исключительные застревают в твоей душе, если, конечно, она существует. Из-за каких-то песен твое физическое состояние изменяется. Как будто кто-то включил лампочку, и ты щуришься от яркого света.Если бы я верила в чудеса и мне было бы лет 8, я бы захотела, чтобы несколько песен превратились в людей. Они так меня понимают. Так поддерживают. Жаль обниматься не умеют. И всё время твердят одно и тоже.

@музыка: the fray - how to save a life

@настроение: похолодание

@темы: комок

06:37 

Пятьдесят Восемь.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Иногда нужно бить себя по рукам, чтобы ни-ни. Иногда нужно пинать себя под зад коленом, чтобы сделать какой-нибудь важный шаг. Иногда нужно связывать себе руки, чтобы не натворить глупостей, а иногда просто нужно расслабиться.
Я почти каждый день торжественно обещаю себе, что не буду делать то-то и обязательно начну делать то-то. Но это такая чушь. Весь этот постоянный самоконтроль, эти бесконечные рамки, границы...
Ей Богу, иногда всё, что тебе хочется, это нормально поспать, прочитать те книги, что давно залиты в кпк, и не мучать себя. И я устала. Как устают сотни обычных людей. А вы мне всё про движение вперед, про "сцепи зубы и не ной".
Устала, понимаешь. Устала. И нет у меня сил на подвиги, уж простите, подвела.

@музыка: augustana - boston

@настроение: похолодание

@темы: комок

20:36 

Пятьдесят Семь.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
До 7 лет я была любознательной, и меня интересовало всё.
До 10 лет я была грустным-грустным ребенком с проблемами со здоровьем.
В 10-12 лет я всех ненавидела. Просто не переваривала. Моё обычное состояние в то время - ярость.
В 13 лет я была пофигисткой. Меня абсолютно ничего не заботило.
В 14-15 я считала, что я во всём права, и верила в хорошее.
В 16 мир казался мне прекрасным. Розовые очки мне ничуть не давили.
А сейчас я вся такая типа решительная и прям уверенная. Ну-ну.

А еще у меня новая теория. Серьезно. Я теперь думаю, что если человек не может испортить свою жизнь, то он будет портить жизнь другим. Ну, а поскольку мою жизнь мне не дадут испортить, то, простите, дорогие.
И у меня уже огромная куча планов)

@музыка: Agnes - The Unicorn Song

@настроение: похолодание

@темы: ящик комода, я мудак

21:04 

Пятьдесят Шесть

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Потому что самое главное - это верить. В наличие причинно-следственных связей во всем, в крем после загара, в любовь после секса, в любовь до секса, в сегодня, в завтра, в лучшее, в худшее, в Бога, в себя, в любовь, в приметы, в справедливость, в логику, в чудеса и сказки, в музыку... Во что угодно. Нужно верить. Иначе крах. Иначе ничего и никогда. Иначе просто незачем.

@музыка: Kumiko Noma - Lilium

@настроение: вечер субботы, прохладно

@темы: я мудак

18:26 

Пятьдесят Пять.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Знаешь, пока я сегодня спала от Курской до Молодежной, мне приснился удивительно длинный сон про меня, тебя, С.Б. и Конфуза в одной квартире.
И порой мне очень хочется набрать привычные 179-09-86 ближе к ночи, лечь на пол в позу параболы и пообсуждать тухлую картошку и всякое.
Всё еще будет, знай.
И если ты станешь взрослой...(с)

@музыка: Infant Sorrow - Bangers, beans and mash (OST Побег из Вегаса)

@настроение: облачно

@темы: ящик комода

21:41 

Пятьдесят Четыре

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Мне хочется многого не слышать\не видеть\не помнить\не понимать\не знать.
Иногда мне хочется, чтобы стены были толще в 5 раз и в замочные скважины нельзя было подглядывать.
Слышать как через стенку ругаются родители, обсуждая, полное ли ты дерьмо или еще есть надежда.
Видеть довольные лица тех, кто когда-то что-то такое нехорошее.
Помнить, как 8-летняя я ночевала в палате 13-14 летних мальчиков без одеяла, с гирьками на плечах, в тонюсенькой футболке, которая только-только прикрывает то самое, потому что ЕЁ забавляло над тобой издеваться и видеть твою беспомощность.
Понимать, что я не добьюсь тех высот, на которые расчитывают мои близкие.
Знать, что кажусь я совсем не той, какоя являюсь.
Это просто карма какая-то.
Я еще в детстве в тихие часы тихо плакала в подушку, притворяясь, что я крепко сплю и мне снятся хорошие сны.
Просто пока есть куда прятать всё это, я буду прятать.

@музыка: Kumiko Noma - Lilium

@настроение: +13 градусов

@темы: комок

09:31 

Пятедесят Три.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Традиционно ищу себе побольше занятий и оправданий. Увы, так сложилось, что мне важнее казаться, чем на самом деле быть.
Иногда я ужасаюсь тому, какой я отвратительный человек. А иногда я успокаиваю себя тем, что существуют люди хуже, вроде убийц и всего такого. Но потом вспоминаю, что мне еще просто не приходилось убивать. И снова ужасаюсь.
Мой самый страшный кошмар, который снится мне и снится - учёные придумывают прибор, который позволяет читать мысли другого человека. И я весь сон пытаюсь найти прибор, который заблокирует мой мозг от других и всё время убегаю ото всех, чтобы скрыть весь мой бред.
По утрам я судорожно ищу в интернете что-нибудь о правилах дорожного движения, работе, курсах английского, о работе, о Питириме Сорокине (опять докладов набрала себе) и снова о работе.
Под вечер традиционно строю планы, которые могут сбыться только, если чудо поможет всё это осуществить.
Мне однажды кто-то сказал, что 18 это точно так же, как 17 или 19. Вот ведь лжец.

@музыка: Infant Sorrow - Bangers, beans and mash

@настроение: солнышко

@темы: будни

21:15 

Пятьдесят Два.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
По-моему, я так и осталась той 13-летней пофигисткой, которая может соврать про смерть отца и рыдать у всех на виду. Вот черт.

@музыка: Infant Sorrow - Furry Walls

@настроение: стабильно +17

@темы: минутка откровенности

17:03 

Пятьдесят Один.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Сегодня снился очень странный сон. Я во сне должна была следить за своими племянниками, а вместо этого я с помощью какой-то очень странной штуки взмывала над грядками (дело происходило на даче) и радостно парила. И еще я передвигала пианино. Бррр. Давно не было настолько откровенного бреда.
Как обычно я заболела и теперь изо всех сил стараюсь на выкашлять легкие. Еееее. Я крута. Я уже почти час кашляю без перерыва, а легкие всё еще на месте. Спасаюсь чаем, кофе, каплями в нос и жипучей таблеткой от кашля 1 раз в день.
Мой маленький напольный друг продолжает меня радовать всё больше и больше. Чувствую себя героем. Была мысль заказать мрамор и сделать себе памятник в полный рост, но лень и природная криворукость.
На днях поступило предложение от одноклассниц встретиться и потусить на следующих(вроде) выходных. Во-первых, неожиданно. Я уже думала, что мы разошлись как в море корабли, ан нет. Во-вторых, это же целых 2 дня! Я же не выдержу столько. Я человек очень домашний, любящий покой и свой кокон. В-третьих, денег ноль. Увы и ах. Вернее, деньги есть. Но это на воплащение мечты в жизнь. В-четвёртых, я не могу знать, какое у меня будет настроение\состояние\самочувствие. Пока положительной динамики нет. В-пятых, я не уверена, что для меня это будет отдых. Скорее наоборот, очередной стресс. Ну да, я идиотка, я знаю, ибо только идиоты воспринимают встречу с друзьями как стресс. Короче, да ну в жопу. Опять переживать, думать, оправдываться, объяснять и выжимать или не выжимать из себя веселье. Мне в общем-то дороги эти ребята, но я как обычно предпочитаю закрыться в своей конуре и и по возможности вылезать только при чрезвычайной необходимости.
Вообще все эти мои рассуждения крайне нудны и скучны. А мне и так хватает нуднятины. Поэтому шустренько запускаем очередную серию Друзей\Клиники\Как я встретил вашу маму\Интернов и обретаем покой.

@музыка: Уматурман - А знаешь, всё еще будет

@настроение: дождик

@темы: будни

17:15 

Пятьдесят.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Это лето было. Было и ладно. Хотя о чем-то всё-таки стоит рассказать.
Это лето - лето разговоров, истинных отношений, молчания и вопросов без ответов.
Июль - череда бесконечных дел, строительства, урывков интернета, книг, музыки и откровений друзей. Июль удачно быстро прошел.
Конец июля - август - это неожиданные искренние беседы с С.Б. Пожалуй, он меня и вытягивал из хандры.
Август - это 18, споры и разборки. Спустя 5 дней после Дня Рождения, стоя у калитки с подругой и любуясь звездами, я неожиданно восклицаю: "Мне же теперь можно выходить замуж!". Вот ведь гадость какая. Август - это в первую очередь, бесконечное молчание. И ожидание каких-либо действий. А еще август - это сопли-слюни и понты. И -13 кг.
Моё лето слишком напоминает девушку, чьими действиями руководят исключительно гармоны.
Но всем спасибо, кто был в этом моем суматошном 2010-м.

@музыка: Сплин - Приходи

@настроение: тучи

@темы: минутка откровенности

05:52 

Сорок Девять

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Любопытство и глупые надежды непонятно на что - вот что заставляет тебя просыпаться в 4 утра и бежать к окну, чтобы посмотреть, какая машина приехала. Мысли о родственниках- вот что не дает заснуть тебе еще полтора часа.
Я прошу своих близких быть счастливыми, поднимая бокал с минералкой, а они в ответ мне желают особого своего счастья и поздравляют с Днем Рождения. И если бы сбылось всё то, что мне нажелали, то я бы точно сошла с ума, нашла мужа, родила бы очаровательных деток и получила бы красный диплом.
Но это потом. А сейчас мне остается только спать.

@настроение: Прохладное утро

@темы: Волшебство

01:09 

Сорок Восемь.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Здравствуйте, у меня проблема. Я не знаю своей группы крови, не помню, как я первый раз пошла в школу, не умею готовить тирамису и часто страдаю от переизбытка глупых мыслей в голове. Я мечтаю искоренить сленг из своей речи, покупаю кирпичи на скопленные за 4 месяца деньги, верю в чудеса (только не в Новый Год и Дни Рождения) и уже 14 дней убиваюсь из-за сломанного фотоаппарата. Скажите, пожалуйста, это можно вылечить? Да, извините, забыла сказать: я считаю себя сумасшедшей. Если Вы сможете мне как-то помочь, я буду Вам безумно благодарна. С нетерпением жду Вашего ответа. Искренне Ваша, я.

@музыка: Harry Nilsson - Coconut

@настроение: прохладный ветер

@темы: минутка откровенности

21:00 

Сорок Семь.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Бывают в жизни тупики. Когда выхода нет. Когда был лабиринт с сотней выходов и лазеек, а остался один тупик. И ты стоишь напротив стены. И ты не из тех, кто ломает всё на своем пути, и перелазить ты через эту стену не будешь. Просто ступор. Понимаешь? Столько всего напутано, накручено, надумано-передумано, столько проблем, радостей, позитива и плохого настроения, что кажется, что кто-то пришел и где-то внутри тебя нажал на "стоп". Только потом ты понимаешь, что это был не "стоп", а "пауза", что всё еще впереди... Потом. А в эту самую минуту, когда перед тобой тупик, а ты весь такой не в себе, никого рядом нет, вернее, вокруг куча, просто толпа людей, которым абсолютно нет никого дела до тебя... Вот в эту минуту остается только музыка где-то внутри тебя. Какая-то песня, какая-то мелодия, какие-то обрывки текстов. И тебе крупно везет, если это что-то, что связано у тебя с хорошими воспоминаниями или если это что-то детское, смешное, позитивное, радостное... Потому что откуда-то берутся силы на улыбку, на движения, на поиск стимула, на всё...
Но сегодня это "Lose You" - Pete Yorn.
И поскольку у меня нет сил. Нажми на "Play" внутри меня. Если сможешь. Если найдешь. Если тебе есть дело.
Ну, а если вдруг не получится. Не переживай. Когда-нибудь всё у меня изменится.
Хорошо?

@музыка: Lose You - Pete Yorn

@настроение: +35 и дым.

@темы: минутка откровенности

22:31 

Сорок Шесть.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Глотаю дым, не успеваю следить за конфликтами, рушу свои планы и просиживаю штаны.
Увы, неожиданные встречи, чаще всего, имеют последствия. И вот я в глазах, судя по всему уже бывших, подруг выгляжу просто моральной уродкой.
А меня тошнит от всех проглоченных обид, сдержанных слёз и невысказанных фраз. Или от запаха гари.
Я катастрофически хочу поговорить с кем-нибудь обо всем этом. Но не с кем.
Да, это крайне дико быть одинокой, когда вокруг столько народу.
Ну, собственно, хер с этим со всем.
Буду слушать Сплин, пока из ушей не пойдет кровь. Или слёзы из глаз.
Буду ждать звонка хоть от кого-нибудь.
Буду верить, надеяться и жить дальше.
Ведь это так просто: жить дальше, пытаясь скрыться от своих мыслей в книгах, сериалах и сне.

@музыка: Сплин - Небо В Алмазах

@настроение: горит Подмосковье

@темы: минутка откровенности

16:28 

Сорок Пять

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Знаешь, вот я уже почти две недели на даче. Осталось еще столько же или даже больше. Пожалуй, тут слишком много свободы для такого скованного человека, как я. Хотя я чудесно бездельничаю вот уже почти половину недели или даже больше. Жара доводит до состояния, когда очень-очень остро ощущается нехватка: нехватка полноценного интернета, прохладного ветра/вентилятора/кондиционера, любимых сериалов, музыки(28 песен в моем плейлисте будут мне уроком, что нельзя оставлять сборы на дачу на утро), терпения, ванны и, главное, людей. Я нашел способ читать Ваши и Ваши дневники и мне легче.
Мои племянники(6 и 8 лет, мальчик и девочка), что приехали всего на 4 дня, купаются в тазах и ванной, боятся мух и будят во мне ужасное чувство зависти. Ведь я так и не открыл купальный сезон, боюсь теперь уже не мух, а быть сначала изнасилованной в тёмном переулке, а потом сварённой заживо (у нас больная фантазия, и в детстве по утрам мы смотрели дорожный патруль, а любимый телеканал у нас был нтв), и мне уже совсем не 8 лет.
Меня вечно клонит в сон и я ужасно хочу есть. Меня зверски искусали всякие оводы/слепни/комары/муравьи, и я стёрла в кровь большие пальцы на ногах. Я улыбаюсь солнышку, хожу босиком по росе каждое утро, слушаю гороскоп и смотрю 'Вести-Калуга'. Это лето какое-то пустое и, похоже, страдает подросковым максимализмом. Или нет.
Я пытаюсь себя занять чтением книг, но книги, видимо, совсем не то, что мне нужно. В безумных попытках сделать хоть что-то, за что потом мне не будет стыдно, я ищу в opеra mini схемы для вязания.
Вот оно какое, наше лето(с).

@музыка: Ветер

@настроение: Ветрено, солнечно, жарко

@темы: Волшебство

08:46 

Сорок Четыре.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Поздравь меня, я закрыла сессию. Конечно, отлично закрыть не получилось, по матану все-таки 4, но я и этому рада. Завтра вечером уезжаю на дачу. А пока я умудрилась где-то заболеть, и никак нельзя допустить того, чтобы родители об этом узнали. Ну, мы и не такие роли играли, так что с этим проблем не будет. Квартира требует уборки, куча белья просто взывает о том, чтобы ее погладили, а полная корзина с грязным бельем тонко намекаетт на то, что пора бы уж и поднять свою недвижимость и начать что-то делать. Но у меня лето, каникулы и заряд позитива. Вернусь теперь в Москву нескоро и даже не знаю, хорошо это или плохо. Но сейчас я рада. Живём-с, товарищи, живём-с.

@музыка: Детские Песни - Мамонтенок

@настроение: сооолнышко

@темы: будни

22:01 

Сорок Три.

Улыбнись, просто улыбнись, и все покорятся.
Нет ничего хуже, когда близкий человек болеет, а ты ничего не можешь сделать, кроме как бестолково интересоваться, не стало ли легче. Глупо и бесит.
Вообще в последнее время что-то странное творится. Настолько привыкла к этим чудным ребяткам, что не представляю, как 2 месяца без них. Но мы и не такие реки переплывали.
Я абсолютно не знаю, как остановиться. Как стать настоящей. Прекратить этот бредовый театр. Тошно.
А еще иногда чувствую, что нужно сейчас свернуться калачиком где-нибудь под пледом, горько разрыдаться и прекратить носить всякий бред в себе. Тяжко, ога.
И знаешь... Лучше сгореть, чем сгнить(с).
Подожгу свое болотце, спрячусь в камыши и стану мамонтом в кустах.
Ну и брееед.

@музыка: Pete Murray - Opportunity

@настроение: душно

@темы: минутка откровенности

Серия: Кадры жизни

главная